Je vais commencer par dire que je suis la quintessence d’une fille entièrement américaine. J’ai été élevé dans une famille chrétienne et c’est le christianisme qui m’a été enseigné. Je me souviens clairement de mes années en grandissant en souhaitant ne pas être obligé d’aller à l’église. J’essayais volontairement de perdre mes chaussures du dimanche dans l’espoir de pouvoir rester à la maison. En fin de compte, chaussures ou pas, je devais y aller et je n’étais jamais contente. Je réfléchis à mes pensées alors que j’étais à l’école du dimanche et à la façon dont je n’ai jamais vraiment cru ce qu’on m’enseignait. Tant d’incohérences ne m’ont laissé aucun désir de découvrir ce qu’était vraiment la foi. Comment pouvez-vous croire l’inconnu? Est-ce que les choses se sont vraiment passées comme ça ou est-ce la Bible… juste un autre livre d’histoires sur ma bibliothèque.
Des années plus tard, j’ai assisté à une retraite d’église et c’est là que j’ai d’abord cherché le désir de trouver cette foi. Mon enfance a été difficile à intégrer et être accepté était un luxe que je n’ai jamais eu. Je voulais ce que la plupart des gens tiennent pour acquis et il était temps que j’accepte que je ne l’obtienne pas.
Le dernier jour de la retraite, j’ai descendu une grande colline pour aller à la plage et je me suis assis en regardant l’eau. Mon cœur était ouvert, je voulais tellement que Dieu me touche avec sa grâce et sa gloire. Je voulais m’intégrer et être accepté, et j’en étais venu à croire qu’Il était celui qui pouvait le faire. C’était fin octobre et il faisait un peu froid assis au bord de l’eau mais j’ai continué à m’asseoir et dans mon esprit j’ai crié à Dieu de m’aider. Je me souviens que c’est le tout premier jour où j’ai changé. Je ne cherchais plus la foi que je savais que je ne trouverais pas. Dieu m’avait oublié; Je n’étais clairement pas aussi important que les autres participants à la retraite. C’est alors que j’ai remarqué les larmes chaudes coulant sur mon visage. J’ai abandonné Dieu. S’Il m’oubliait, j’allais L’oublier.
Au fil des années, j’ai vécu ma vie sans croyances et absolument sans foi. J’ai cherché des réponses pour les épreuves et les tribulations que j’endurais. Je n’ai rien trouvé et à chaque question, je suis devenu plus en colère en sachant que les réponses ne viendraient jamais.
C’est fin février, il y a quatre ans, que j’ai assisté à des funérailles et c’est là que mon cœur s’est rouvert. J’ai regardé une mère parler après avoir perdu son fils de manière inattendue. Je me suis assis à l’arrière du salon funéraire et je ne pouvais tout simplement pas la quitter des yeux. Pourquoi et comment aime-t-elle autant Dieu qu’elle parle de son fils avec des sourires au lieu de la douleur! Elle a trouvé la joie dans le fait que son fils était avec Dieu et je ne pouvais pas le comprendre. Je l’ai regardée, presque jalouse de sa foi et je me suis dit: je veux ce qu’elle a! Ce jour-là, je ne pouvais pas garder cette image loin de mon esprit. Je savais ce que je devais faire, si je voulais à nouveau chercher l’amour de Dieu.
C’est ce qui m’a consumé pendant des semaines jusqu’à ce que je décide que j’avais besoin d’un voyage de foi. Je ne pouvais pas simplement chercher des raisons; J’avais besoin de chercher Dieu et avec cela mes questions pourraient trouver une réponse. Bien sûr, j’ai insisté pour commencer mon voyage dans le christianisme; c’est ainsi que j’ai été élevé et peut-être que maintenant, en tant qu’adulte, ces incohérences ne seraient pas remarquées. Je me suis assis à l’église tous les dimanches pendant des semaines à écouter chaque mot prononcé. Donnez-moi quelque chose à quoi m’accrocher, ai-je pensé. Juste une petite étincelle pour permettre à ma foi de brûler en moi. Toujours rien et après des mois, je savais que je ne pouvais pas et ne pourrais pas appeler cela un voyage si je n’élargissais pas ma recherche.
C’était un mercredi matin et je me suis réveillé très tôt pour trouver une mosquée que j’avais recherchée la veille. J’ai commencé à conduire là-bas, mais je ne l’ai pas trouvé. J’étais tellement bouleversé pourquoi était-il si difficile à trouver même avec une adresse. Mes émotions étaient partout. J’étais en colère de ne pas l’avoir trouvé, j’étais triste parce que je le voulais vraiment, et j’avais peur que mon entreprise inutile ne me rende inutilement en retard au travail. J’ai juste dû abandonner. Peut-être un autre jour, je me suis dis. J’ai commencé à pleurer de frustration et à l’idée d’être en retard, alors j’ai appelé mon patron et l’ai informé de ma situation. Sa réponse était en fait incroyable.
«Ne t’inquiète pas mon amie, je suis presque au bureau. Je connais bien cet endroit, je vais t’aider à le trouver. ”
Et c’est ce qu’il a fait. Il m’a conduit d’une manière ou d’une autre et je n’aurais pas pu être plus heureuse.
Ma première pensée a été que je savais déjà que je n’étais pas musulmane. Ces gens sont fous – c’était définitivement ma pensée. Regardez ce qu’ils ont fait. Des milliers de personnes sont mortes à cause de leurs croyances folles! En fait, je n’ai pas compris mon bonheur de trouver la mosquée. Je suppose que c’était juste un endroit de mon voyage que je devais étudier. Je ne pourrais jamais l’exclure tant que je n’aurais pas entendu la folie par moi-même. Avant de raccrocher avec mon patron, j’ai dit en plaisantant: «Et s’ils me jettent au sous-sol et me vendent dans un pays du tiers monde?» Mon patron a ri de mes pensées ridicules et j’ai ri avec lui et j’ai dit que je plaisantais. Mais au fond, ma peur était sincère.
Je m’approchai de la porte et en atteignant pour l’ouvrir, je craignais ce que je verrais. J’étais là et je ne faisais pas demi-tour. J’ai dû exclure cette folle religion islamique de ma liste et j’ai pensé que cela prendrait des minutes pour le faire. Un homme s’est approché de moi alors que je me tenais dans le hall d’entrée pour demander l’imam. On m’a dit qu’il n’était pas là mais qu’il le serait et qu’il me contacterait. J’ai noté mon numéro et je me suis dépêché de sortir de là. Je vais être honnête, je n’étais pas sûr de recevoir un appel, mais je ne savais pas non plus si j’en voulais un.
Avant de partir, l’homme avec qui j’ai parlé a dit: «Il s’appelle Abdul Lateef». Maintenant, tout ce dont à quoi je pouvais penser était qu’il appellerait. Voulais-je vraiment parler à quelqu’un de si différent de moi? Comment me comprendrait-il et comment le comprendrais-je?
C’était moins de deux heures plus tard et je ne pouvais pas croire qu’il a appelé.
Ces craintes ont immédiatement disparu quand l’homme à l’autre bout du fil a parlé comme moi. J’ai tout de suite su: qui pourrait mieux expliquer cette religion inhumaine? Je ne m’attendais à rien d’autre qu’à solidifier, selon ses mots, que c’était exactement ce que j’avais toujours entendu dire. Je voulais juste le retirer de la liste. Il m’a immédiatement invité à venir le rencontrer ce soir-là. Je m’attendais à quinze minutes et je serais à court de peur que ce soit une organisation terroriste ou ma peur initiale d’être enfermé dans le sous-sol se réaliserait. Mes pensées couraient et je ne savais pas comment les arrêter.
Je suis entrée et me suis tenue dans l’entrée. J’ai immédiatement tendu la main pour serrer la sienne en me présentant. Il s’est rapidement excusé et m’a expliqué les raisons. Je m’en souviens clairement, je suppose que c’était littéralement la première chose qui m’a impressionné. Je dois vous dire cependant. Je voulais tuer mon patron pour ne pas m’en avoir parlé. Il m’a invité à m’asseoir et à lui poser toutes les questions que j’avais. J’ai commencé par le fait que j’étais en voyage religieux et que je cherchais suffisamment de vérité pour me faire croire. J’ai commencé à expliquer mon raisonnement pour ne pas voir le christianisme comme une vérité qui m’a amené à expliquer mes exemples des incohérences que je ne pouvais pas ignorer. Abdul ne parlait pas beaucoup; il a laissé les questions couler de l’esprit à ma bouche. À chaque question, il répondait rapidement et précisément, mais comme chacune d’entre elles était répondue, j’ai commencé à remarquer qu’elles semblaient juste correctes. Mes questions recevaient enfin une réponse. Comment cet homme peut-il en savoir autant et pourquoi je le crois? Aussi étrange que cela puisse paraître, je n’ai pas pu répondre à ma propre question. Il m’a donné, en si peu de temps, des raisons de croire. Près de deux heures s’étaient écoulées et je le bombardais encore de réponses. Je voulais être sûre de tirer ce dont j’avais besoin de la conversation pour pouvoir écarter l’islam de ma liste. Alors que je me levais et me dirigeais vers la porte, il a dit: «Merci sœur de m’avoir permis de faire partie de ton voyage. J’espère qu’au moment où vous quitterez cet endroit, vous saurez pourquoi vous êtes ou pourquoi vous n’êtes pas musulmane. ”
J’ai pensé à ces mots toute la nuit, en fait pendant plus d’une semaine. Ces mots étaient profonds et ont implacablement consommé mes pensées. J’avais besoin d’en savoir plus. J’avais plus d’incohérences pour lesquelles je cherchais des réponses. Trois jours de plus se sont écoulés et curieusement, il m’a appelé. C’était comme s’il savait que je cherchais plus de réponses et il a passé plus d’une heure à me donner exactement cela. Alors maintenant, j’avais quelques questions. Mais cette fois, ils étaient pour moi. Pourquoi ai-je attendu si longtemps pour chercher un chemin de foi et pourquoi n’ai-je pas commencé ici!
Au cours des deux prochains mois, j’ai continué à lire tout ce sur quoi je pouvais mettre la main; Je devais juste en savoir plus. Cette religion avait un sens, rien dans ce que j’avais déjà appris ne me faisait douter de la vérité qu’elle contenait. Ces horribles musulmans n’étaient pas du tout horribles. En fait, ils étaient meilleurs que nous. J’avais maintenant une meilleure compréhension de qui ils étaient et de ce qu’ils n’étaient pas. L’islam n’était pas mauvais, même si certains musulmans le sont. Après avoir beaucoup appris, je savais qu’aucun musulman ne ferait jamais ce que nous prétendions avoir fait. Il n’y a aucun moyen que les règles écrites dans le Coran ne permettent cela. Les vrais musulmans n’auraient pas pu provoquer l’attaque terroriste du 11 septembre qui a secoué les États-Unis. Le prix aurait été trop élevé, dans cette vie et surtout dans celle d’après.
Mon désir de revenir à l’Islam me submergeait. Mais je ne pouvais pas. Comment pourrais-je l’expliquer? Personne ne comprendrait. Les opinions qui m’entouraient m’ont amené à croire que je ne correspondais pas au profil. Encore une fois, je ne me suis pas intégré. Le problème était que je ne pouvais pas combattre le destin et / ou ma foi. Je l’ai trouvé et je ne le lâchais pas. J’avais besoin de croire et l’Islam a déversé la vérité en me donnant exactement ce dont j’avais demandé. Dieu m’a finalement touché. Mon cœur et mon esprit étaient ouverts, mais je ne pouvais toujours pas me convertir à l’islam. J’ai immédiatement trouvé cent raisons pour lesquelles je ne pouvais pas. Le Ramadan était l’un d’entre eux et approchait définitivement et je craignais cette obligation. Les femmes ont assez de mal à suivre un régime que je ne pourrais jamais jeûner. Je me souviens clairement de ce qu’Abdul m’a dit en exprimant mes craintes: «Sœur, le Ramadan ne devrait pas vous faire peur, il devrait vous plaire de le faire pour Dieu». Quelques semaines plus tard, il a déclaré: «Je vous garantis que vous voudrez vous convertir à l’islam avant la fin du ramadan». Je l’ai rejeté en sachant que je ne pouvais tout simplement pas me voir le faire. Ma famille serait indignée.
Deux semaines après le Ramadan, je ne pouvais pas croire que je me débrouillais aussi bien. C’était quelque chose que je n’aurais jamais cru possible, mais j’étais à mi-chemin. Quelque chose en moi savait que c’était Dieu qui le permettait et sa présence réconfortante m’a donné la paix en moi pour accomplir l’impossible. J’étais à mi-chemin de ma journée de travail alors que je savais. Ce soir c’est le soir. J’ai appelé Abdul et lui ai dit combien il était important pour moi de prendre ma Shahadah (déclaration de foi pour devenir musulman). Il rit un peu et dit qu’il savait que ce serait avant la fin du Ramadan. Il avait raison.
En approchant de la mosquée, je me sentais tellement nerveuse. Je me demandais comment j’allais pouvoir le faire. Je venais d’apprendre ce jour-là même qu’il faut réciter la Shahadah en arabe. Je l’ai récité, même si je ne suis pas sûr que les mots que j’ai prononcés soient exacts, de toute façon j’étais musulmane. J’ai déclaré qu’il n’y a de dieu que Dieu et que Muhammad (que la paix soit sur lui) est le messager de Dieu. Je l’ai fait. J’ai fait mon choix et j’étais à peine sortie du parking avant de pleurer. Le sentiment en moi était indescriptible. Mais maintenant comment expliquer cela? Je suppose que je n’avais pas réalisé tout l’étendue de ce que ma décision allait apporter. J’avais une résistance dans tous les sens et parfois c’était tout simplement insupportable. Je ne pouvais pas comprendre comment ma religion avait un impact sur qui que ce soit, laissant tout le monde avec un mauvais goût dans la bouche.
Mon bonheur pour ma foi retrouvée devenait de plus en plus un problème pour la plupart des gens que je connaissais et le ridicule me rendait furieuse. Je me suis retrouvé en mode défense tout le temps, refusant de permettre à quiconque de stéréotyper les musulmans autour de moi. Le pire est venu quand ils ont pris connaissance des règles que je respectais: pas de porc (ridicule!), Jeûner (sérieusement? Pourquoi?). Pourtant, à chaque question, j’avais une réponse et cela me donnait aussi envie d’en savoir plus, je voulais toujours avoir une réponse éclairée à tout ce qui m’était lancé.
Cela fait trois ans que je suis revenue à l’islam et je me retrouve parfois à me demander «Ai-je vraiment besoin de revenir à l’islam ou ai-je toujours été musulman?». Naître dans une famille chrétienne ne fait pas de vous un chrétien et j’en suis la preuve vivante. J’ai vu de nombreux changements, des changements évidents, en moi-même. Je pense que je l’ai enfin compris. Je comprends maintenant pourquoi ce voyage de foi était une nécessité. Une personne ne peut pas vivre sans croyances et sans foi. C’est impossible. J’ai pu abandonner la colère des années de questions et de prières sans réponse. Qu’est-ce que devenir musulmane a fait pour moi? La réponse est simple et peut se résumer en un mot: acceptation.
L’acceptation de Dieu.
Nous ne saurons jamais pourquoi Dieu nous soumet à des épreuves. Mais ce que nous savons, c’est que c’est utile. Dieu nous a donné un manuel d’instructions pour la vie. Il a donné ces instructions pour vivre une vie qui nous mènera inévitablement à notre place méritée au Paradis ou en Enfer. Qu’est-ce qui ne va pas avec les gens qui remettent en question une telle orientation religieuse? Est-ce si grave que personne ne devrait suivre? Ce que j’ai appris jusqu’à présent, c’est que beaucoup de ceux qui s’opposent aux «règles» sont vraiment contre la religion elle-même. Je ne sais pas pourquoi les gens font de la discrimination contre une religion par rapport aux individus. Pourquoi sommes-nous si contre l’autre alors qu’en fin de compte, nous sommes les mêmes? Dieu nous a tous créés. Nous sommes égaux mais partageons des croyances différentes. Est-il rationnel de haïr l’islam à cause des actions de certains musulmans? Si tel est le cas, pourquoi ne pas blâmer tous les chrétiens à cause d’un homme terrible qui a utilisé des bombes et a tué de nombreuses personnes? Au sein des dénominations chrétiennes, regardons les catholiques – devraient-ils tous être considérés comme des agresseurs d’enfants? Il est évident que toutes les religions ont de mauvaises personnes, mais cela ne signifie pas qu’elles sont toutes mauvaises. Je n’ai pas réussi à trouver la vérité dans le christianisme. Mon choix a été facile car la vérité est exactement ce que j’ai trouvé. Et c’est ma seule raison de devenir musulmane. En fin de compte, c’est un choix individuel et à mon avis, c’est le bon.
Je suis la mère d’un marine des États-Unis. Je suis la mère d’un fils disposé et prêt à se battre pour son pays. Mais sommes-nous prêts à le faire? Nous sommes tous tellement occupés à nous battre les uns les autres sur des malentendus de la religion. Nous n’avons pas besoin de lutter contre l’islam; nous devons lutter pour cela avec vérité et clarté, afin que les gens puissent le voir pour ce qu’il est vraiment et non comme une distorsion basée sur des opinions ignorantes et discriminatoires.
J’ai travaillé très dur au cours des trois dernières années, même avec des résistances qui m’ont frappé de toutes parts, pour enseigner à mes enfants ce que je suis et pourquoi je suis musulmane. Mes enfants ne sont pas musulmans, mais il est de ma responsabilité de les éduquer et de les guider. Je ne peux pas les forcer, mais mes intentions sont là et c’est mon travail. Une véritable éducation nécessite un engagement envers la vérité et non la discrimination. Je ne cherche pas à changer le monde car ma voix n’est pas assez forte. Je ne cherche pas non plus à ce que chaque personne abandonne ses propres croyances religieuses car en tant que musulmane, je sais que toutes les religions doivent être respectées. Ce que je recherche, c’est simplement de sensibiliser les pauvres âmes malheureuses qui ne peuvent pas distinguer la vérité des mensonges qu’on leur a dit.
Nombreux sont ceux qui ont dit que ce voyage de conscience dans lequel je suis en train d’être voué à l’échec sera stérile. Ils disent que c’est une guerre que beaucoup ont menée sans succès. Mais pourquoi devrions-nous arrêter d’essayer même s’il y a une possibilité d’échouer encore et encore? Si nous pouvons changer le cœur d’une personne, cela ne ferait-il pas une différence? Diminuer la vision déformée d’une personne en offrant la vérité? Les changements se produisent une personne à la fois, et nous avons la capacité de concrétiser ces changements.
Je veux faire une différence en défendant ce en quoi je crois. Une femme peut le faire. Elle doit simplement être disposée et préparée à continuer à le faire pour Dieu. La ségrégation a également été une croisade menée pendant des décennies, mais une femme a changé cela simplement en se levant et en refusant d’accepter les choses telles qu’elles étaient. Devrions-nous donc simplement accepter la défaite sans un combat continu? Ma réponse est non. J’ai des antécédents de mon côté prouvant qu’une personne peut en effet faire une différence, et maintenant, cette personne peut être n’importe qui d’entre nous, y compris vous et moi.
